Сосед с перфоратором
5
bbmutuh
Каждый мужчина проходит основные этапы становления таковым: будь-то, армия, оформление ипотеки, жена-ребенок... И вот однажды мужчина покупает свой первый перфоратор.  Это, как первая машина. В любой момент можешь сам (!) что-нибудь засверлить, повесить полочку... И не надо в четверг вызванивать знакомого, чтобы тот на выходные одолжил перед отъездом за город.
Теперь я - сосед с перфоратором.
Теперь моя стена (по мнению соседей) превратится в дуршлаг.
Hell yeah!

Невероятно, но факт
1
bbmutuh
Фото0148Фото0149
Метки:

Пару отзывов
1
bbmutuh
Давненько не писал.
Говорят, что модно писать рецензии на что-либо. Почему бы и нет?

Кино.
Посмотрел на днях обе части "Неудержимых". Хм... Фильм можно смотреть только (!) из уважения к старикам. Старина Шварц, Сталоне и Брюсси - уже не те :-/, чего не сказать о Чаке Норрисе (в его-то 72) - огуцом, с детства его смотрю, совсем не постарел, так держать! А так, фильм - х... не достоин внимания.
Вместо  него стоит посмотреть порнопародии на супергеройские боевики, например Spiderman XXX. Актеры тоже пестрят своими известными фразами, молодые, сюжет тоже избитый. Сама тенденция снятия таких пародий - 5 баллов. 

Машины.
Не советую покупать ВАЗ 21150 2005г.в.Тож - говно. Деньги вкладывать и вкладывать. Берите ее лучше у кого-нибудь покататься... ;-)

Книги.
Читайте. Советую.

Квартиры.
Дорого. Если некуда девать деньги, вкладывайте в недвижимость. Дорожает год от года.

23.03.12
1
bbmutuh
Вот так вот живешь 25 лет и только сейчас узнаешь, что  у тебя аномалия Киммерли. Ничего страшного, просто головой вертеть не 7-ю позвонками, а только 6-ю.

Вот и дожил до отпуска. В очередной раз нахожу негативные явления, связанные с армией. Точнее с увольнением с работы и тем, что потерял в связи с этим. К примеру, последним эхом оказались "отпускные", вновь сначала временный контракт и вертикалный взлет цен на недвижимость :(

Ближайшие 48...72 часа планирую морально и физически разложиться. Такая пятница.

Шопинг
1
bbmutuh
Ходил по магазину. Понравились ботинки. Спрашиваю у продавца, мол, какой размер максимальный.
- 46, - говорит и добавляет, - Да на вас точно подойдут, они "там-какие-то-хреномерки". Вам о-о-очень идет. Тем более стиль "military" сейчас в моде.
- Ну-ну, целый год по моде одевался :-\

P.S. Все равно малы оказались :(
Метки: ,

Трудовые будни
1
bbmutuh
Метамарфозы:
Технолог по резине -> резиновый технолог -> надувной технолог.
Йа креведко -> Йа втулко -> Втулко схавало мой моск

Случаются такие проблемы, что просят постоянно в техпроцессах  указывать перчатки х/б, но сколько их на операцию или на сколько деталей рассчитывать не всегда ясно. Был следующий ответ:
- Г.А.! В общих требованиях к техпроцессу напишите фразу "каждой твари по паре"

Один день из жизни нашего техбюро
1
bbmutuh
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.(Нач. техбю Иванов И.И.)
- Откуда?
- От верблюда. (цех N)
- Что вам надо?
- Шоколада. (инструмент seco)
- Для кого?
- Для сына моего. (для фрезеровщика моего)
- А много ли прислать?
- Да пудов этак пять
Или шесть:
Больше ему не съесть,
Он у меня еще маленький! (^_^')

А потом позвонил
Крокодил (Мастер участка)
И со слезами просил:
- Мой милый, хороший,
Пришли мне калоши, (Оправки станочные из Д16)
И мне, и жене, и Тотоше. (На 3 детали)

- Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал две пары
Отличных калош?
- Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели (сломали/сточили/не получали (wtf?!))
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких калош! (О_о)

А потом позвонили зайчатки: (Мастер участка M)
- Нельзя ли прислать перчатки? (х/б ГОСТ 5007-87)

А потом позвонили мартышки: (работники архива)
- Пришлите, пожалуйста, книжки! (верните такие-то книжки)

А потом позвонил медведь (хз кто, но чего-то очень сильно от меня хочет)
Да как начал, как начал реветь.

- Погодите, медведь, не ревите,
Объясните, чего вы хотите?

Но он только "му" да "му",
А к чему, почему -
Не пойму!

- Повесьте, пожалуйста, трубку!

А потом позвонили цапли: (БТК)
- Пришлите, пожалуйста, капли: (другие шаблоны)

Мы лягушками нынче объелись, (так много ваших деталей)
И у нас животы разболелись! (а вашими шаблонами померить не можем)

И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень. (лучше бы только тюлень))

А недавно две газели (группа контроля)
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели? (у вас тама что-то не так написано, программа работатать не будет, бла-бла-бла, ЧТО ДЕЛАТЬ?!)

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели, (все в порядке, так и должно быть)
И качели уцелели!
Вы б, газели, не галдели,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели (почитайте инструкцию)
На качели-карусели!

Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:
- Неужели
В самом деле
Все качели
Погорели?
Что за глупые газели! (@%#^*^%#!!!! *facepalm*)

А вчера поутру
Кенгуру: (опять же хз кто такой)
- Не это ли квартира
Мойдодыра? - (Васи Пупкина)
Я рассердился, да как заору:
- Нет! Это чужая квартира!!! (тут такой не работает уже давно)
- А где Мойдодыр? (ну а Пупкин-то Васёк-то где?)
- Не могу вам сказать... (да хз)
Позвоните по номеру
Сто двадцать пять. (да-да, именно туда)

Я три ночи не спал,
Я устал.
Мне бы заснуть,
Отдохнуть...
Но только я лег - (пятница, за 15 минут до конца смены)
Звонок!
- Кто говорит? (ЧТО?!)
- Носорог. (это мастер с H-го участка)
- Что такое?
- Беда! Беда! (=:-0)
Бегите скорее сюда!
- В чем дело? 
- Спасите!
- Кого?
- Бегемота! (деталюшка сборка 50 кг)
Наш бегемот провалился в болото... ("провалили" 1-2 отверстия из 30)
- Провалился в болото? 
- Да!
И ни туда, ни сюда!
О, если вы не придете -
Он утонет, утонет в болоте,
Умрет, пропадет
Бегемот!!! (не сдадим, все кончено, ЗП срежут всем, а виновных повесят на ближайшей кран-балке)

- Ладно! Бегу! Бегу!
Если могу, помогу!

Ох, нелегкая это работа -
Из болота тащить бегемота! (оформлять КАНы и извещения об отклонении)

"Телефон" © Корней Чуковский , 1924 г.

Бреда кусок 2
1
bbmutuh
Часть 2.

Медведь.
 
«Тяжела жизнь русского медведя» - меланхолично подумал медведь и продолжил играть басовую партию из блюзовой версии «калинки-малинки» на щепке, торчащей из пня. Постороннему слушателю могло бы показаться, что эта партия была из песни «Lowrider» некоего Барри Уайта, но немного медленнее. Но никакого постороннего, тем более, слушателя, и уж совсем невероятного, знающего Барри, как его там, Уайта, не было и быть не могло в радиусе 1000 километров. Только редкое животное в ужасе шарахалось в сторону, чтобы не стать добычей этого опасного сибирского животного.
Шел сентябрьский снег. Грусть-тоска снедала Потапыча. Он оставил в покое щепку, выпил еще немного водки, достал папиросу и закурил. Запасы меда, малины и водки подходили к концу. Не анабиозится (не спится).
Он потушил бычок, глубоко вздохнул и снова начал играть. Потапыч поймал себя на мысли, что начал повывать модный мотивчик, который немного поднял его настроение и самооценку. Эта партия подходила к тому мотиву гораздо лучше, чем первоначальная.

Немного из биографии Потапыча.
Во времена своей бурной молодости он играл в ансамбле песни и пляски «Играй гармонь» на большой бас-балалайке, но это было слишком скучно, так как начиналась новая эра в музыке (и биографии медведя). Шли 80-е, с Запада подпольным путем шла пропаганда рок’н’ролла. Так в местном клубе села Нечёсаные Медведи появился вокально-инструментальный ансамбль «Фильм». Они стали самым известным ансамблем райцентра. Но судьба распорядилась иначе. Через пару лет солист и основатель ансамбля волк Виктор крепко подсел на водку и дешевый табак с самокрутками. Скандалы, истерики, дипрессия Виктора… Так больше не могло продолжаться, и группа разбежалась. Через некоторое время Потапыч основал свою группу. «Лапти на голу ногу». Они перепробовали многие стили: грандж, хард-рок, пару песен в стиле метал, был записан на виниле  сингл на шлягер того времени «Баба Маня играет на баяне, а мы танцуем казачок…»
В 90-е медведя призвали в армию, и группа опять распалась. Он попал в специальный разведывательный отряд медведей-следопытов. Не сладкое было время. Перестройка, чеченская кампания, распад СССР. Ох как неспокойно было. Командиром и наставником у него был Сержант Соколов, с которым они вместе прошли огонь, воду и медные трубы. Позже оказалось, что они – земляки. После службы они ехали в дембельском поезде, пили водку, рвали на груди тельняшки, играли матерные песни на балалайке и пугали пассажиров. В настоящее время (последние несколько лет) Потапыч планировал отправиться на курсы повышения квалификации и суровости от завода в далекий город Челябинск.
«Да, было время» - подумал медведь и почесал комариный укус за ухом, - «когда же уже эти живучие твари угомонятся?»
Его размышления прервал хруст снега у себя за спиной. По дороге шел человек…



Бреда кусок
1
bbmutuh
Часть 1.

Иван Соколов.
 
В одном маленьком глухом городке в Сибири жил-был Иван. Он был простым суровым инженером и работал на заводе «Серп и Молот» по производству танков. Шел сентябрь, а вместе с ним – снег.
- Теплая нынче осень выдалась, - подумал Иван, - валенки можно без шерстяных носков носить.
С этой мыслью он приподнялся на печи. Где-то за окном выли волки.
«Опять сосед не выгулял их с утра, вот и воют. Не гоже» - подумал он.
 
Наконец Иван окончательно проснулся, слез с печи и потянулся. В избе было тепло, +10. Он растопил самовар, зачерпнул из бочки немного икры и размазал по хлебу. На столе стояла одинокая матрешка. Налив в нее немного водки, выпив, закусил бутербродом с икрой.
Ваня немного взгрустнул и подумал, что хорошо бы завести на зиму бабу. С ней теплее. Тем более зима совсем скоро. Он выпил еще водки, без нее нынче никуда. Его друг с Большой Земли Дмитрий подарил немного кофе. И сказал как его готовить. Иван, преисполненный гордости, делал все, как учил его друг: 1/3 – зерен кофе, 1/3 – сахара (где ж его взять-то в сентябре?), 1/3 – кипятка из самовара. Вместо сахара он добавил икры и водки. Дмитрий его учил, чтобы расчувствовать кофе, нужно пережевать зерна.
«Суровый напиток – этот кофе. Но очень вкусный. На Большой Земле знают толк в экзотических напитках. Что ж, у богатых свои причуды» - подумал Иван и дожевал последнее зерно.
Вот и на работу пора. Он накинул телогрейку, шапку-ушанку с кокардой и красной звездой и отправился в путь. Завод был недалеко, всего 15 минут на собачьих упряжках. Поэтому он и построил свою избу поближе к работе. Но наш герой не любит быстрой езды (как большинство его соотечественников), сегодня было довольно тепло, поэтому он решил прогуляться.
Тихо в лесу. Все птицы, даже те, которые считаются зимующими, все равно улетели на юг.


Сны
1
bbmutuh
Сегодня во сне убегал от медведя. Стало интересно. Загуглил.

В соннике дедушки Фрейда была такая запись: "Убегать от медведя - вам придется заниматься сексом в таком месте, где это считается по меньшей мере неприличным. Вы получите от этого массу удовольствия, ведь зачастую такие эксперименты бывают довольно интересными, хотя и небезопасными."

Сразу появился вопрос о ВВП. Говорят, что видеть правителя во сне - к повышению... Врут поди.
Метки:

?

Log in